Зробіть
мені дитину такою, як я хочу, або незручні діти.
Чacто
батьки приводять до психолога дитину і свій запит формулюють пpиблизно такий
спосіб: «Ось. Зробіть з ним
що-небудь. Він став примхливим
(агресивним, плаксивим, неуважним, неслухняним - потрібне підкреслити) ».
При
цьому батько свято вірить в те, що сам він не має до того, що відбувається з дитиною ніякого відношення, ну, може бути, що зовсім небагато.
Приклад
перший. Пригадується, як прийшов до мене
переляканий тато тринадцятирічної дівчинки і сказав, що з дитиною відбувається
щось страшне. Ні, він висловився навіть
так: «У неї, напевно, шизофренія».
При
детальному з'ясуванні, чому він передбачає у дочки такий серйозний діагноз, я
почула буквально наступне: «Вона ВЗАГАЛІ перестала слухатися. Все робить тільки так, як хоче. Я все випробував - садив будинку під замок,
позбавляв всього, чого можна, лупив (ага, тринадцятирічну-то) - нічого не
допомагає. А недавно вона навіть просто
нагрубила мені, розвернулася і вийшла.
Ну, точно, шизофренія!
Ненормальна стала! ».
До
слова сказати, тато у дівчинки військовий офіцер, у них в сім'ї заведено так:
як тато сказав - так тому і бути, і ні кроку в сторону. І раптом бунт на кораблі! Лікувати, терміново лікувати!
З'ясувалося,
що дочка до пори до часу грала «за правилами», а в підлітковому віці
пружинка-то і випросталася. Невідомих
для тата речей захотілося: особистого простору ( «що це?»), Свободи ( «дурості
й які!»), Власної думки ( «вона ж сопля ще! Яка думка ??»). І не просто захотілося - вона готова була за
це боротися.
Після
першої консультації тато передумав щодо шизофренії. Сказав, що просто треба її до військового
училища віддати, як він раніше з сином надійшов, там-то точно дур виб'ють ...
Інший
випадок. Звернулася мама з приводу
дочки. Молодшої, у неї їх ще дві. І дві-то «нормальні», а третя ось «не
вийшло». Що ж, думаю, змусило саме такі
слова використовувати - «не вийшло» ...
Виявляється,
старші дочки такі хороші дівчатка: акуратні, спокійні, вишивати люблять (як
сама мама), завжди чистенькі. А зошити й
які! Чудо! Буква до букви! ... А молодша Сашка -
«відірви і викинь», хуліганський, спритна, по деревах лазить, одяг рве, на
місці не сидить ніколи. Ну що ж це за
дівчинка-то така? .. І ось мама старанно пояснює дівчинці, якою вона повинна
бути, намагається її в свої рамки укласти.
А вона щось «вкладатися» не хоче.
І в
процесі консультування мами стає зрозуміло, що старші дівчатка такі
близькі; такі, як «треба»; такі, як вона сама - а молодша
незрозуміло. Вона настільки інша, що і
не хоче мама розуміти і вже тим більше приймати це незрозуміле - думає, що її
головне завдання зробити з дикої шипшини царську спокійну троянду.
Адже
ця "шипшина" прекрасна! Вольова,
сильна, смілива. Але до благородних
квітів, на жаль, не відноситься.
Третій
випадок. І знову дівчинка. Їй сім.
І молодшому братові три. Це вже
не клієнти, це знайомі. Впадає в очі, як
все «танцюють» навколо маленького і зовсім не звертають уваги на старшу. Якщо черешню купили - то маленькому
потрібніше, якщо казку перед сном розповісти - то старшій-то навіщо, більша вже
...
Ні,
вона не ходила в лахмітті, ніхто ніколи її пальцем не торкнув! Просто не мала вона до лагідності, похмура
якась, а молодший такий милий і усміхнений.
У цій сім'ї помер тато, страшна трагедія. На похоронах все передавали з рук в руки
трирічного карапуза, а дівчинка сиділа в куточку одна, мама і бабуся
порахували, що раз не плаче, значить, і не переживає.
Всі
три випадки абсолютно різні. Але у всіх
трьох є загальне: батьки не приймають своїх дітей такими, якими вони є. Як же болісно це переживають самі діти!
У
першому випадку тато отямився, тільки коли дочка втекла з дому від нестерпного
гніту, як вона пояснила, «подихати» на кілька днів.
У
другому випадку Саша так і живе своїм життям, незрозумілим для мами. Поруч, але не разом. Дівчинка відчуває себе відкинутою, не
прийнятою. Але мама відмовляється міняти
свій запит, їй потрібно тільки, щоб «змінили» дочку, «прищепили» їй любов до
порядку і акуратності, так щоб «спокійною і ввічливою» була.
Адже
для того, щоб прийняти особистість, не схожу на саму маму і на її уявлення про
«хороших дівчаток», мамі потрібно з власними установками працювати, а їй «важко
переучуватися».
Третій
випадок. Дівчині, як тільки 17 виповнилося, з дому з'їхала, знімає квартиру з
дівчатами, шукає любові знаменитостей, яку недоотримала в дитинстві, з мамою
спілкується мало. Мама не розуміє, чому
- адже все-таки для дітей, завжди.
Одягала, взувала ...
Сумно
бачити, коли батько відмовляється любити дитину такою, якою вона є, а вважає за
краще пестити образ, який в силу якихось причин склався у нього в голові. Може бути, більш зручний або більше
відповідає тому, яким «треба» бути. Кому
треба, до речі ... Незрозуміло ... Коли власна «зона комфорту» виявляється
важливіше, ніж сама дитина, жива і справжня, зі своїми почуттями, бажаннями,
думками.
І
більшість таких батьків приводять дітей до психолога з щирою надією, що їм
«поміняють» дітей, зроблять їх зручними і зрозумілими. А коли розуміють, що цього не станеться - і
більш того, що змінюватися треба ЇМ - в обуренні відкидають. Деякі, правда, потім повертаються. Як той тато. Іноді буває пізно.
Кожен
раз шкодую, що не існує «школи батьків».
Нас
вчать всьому - як стати токарем, пекарем, бухгалтером, продавцем ... Як їздити
на машині або на велосипеді. Чомусь ми
вчимося самі: вишивати, ставити уколи, якщо треба було таке вміння в житті,
готувати.
А
ось як мова заходить про дітей - тут вже як вийде. Ось і виходить, що навіть про вікові
особливості не завжди знають ... А під таким формулюванням «я все
перепробував!» часто ховаються тільки
фізичне покарання, нотації і позбавлення гри в комп'ютер.
Є
прекрасна книга Ю.Б. Гіппенрейтер,
«Спілкуватися з дитиною, як?» - ось вона
могла б стати настільною книгою такої утопічної школи. Адже навчитися не тільки слухати, а й чути
свою дитину - цінне вміння, з яким не всі народжуються. Але кожен може придбати. Якщо захоче.
Захотіть,
будь ласка, це так важливо! ..
Автор:
Юлія Трофимова
Немає коментарів:
Дописати коментар